domingo, 6 de marzo de 2011

Video sobre la Prehistoria

Teoría de Charles Darwin acerca del origen del hombre

La teoría de la evolución, formulada por Charles Darwin, sostiene que las especies evolucionan y cambian a lo largo de los siglos obligados por la supervivencia. En la práctica, esto significa que a los Mamuts se les cae el pelo y se convierten en elefantes, que los monos se ponen en dos patas, se vuelven cabezones y se convierten en personas y que los tocadiscos encogen, pierden las agujas y los altavoces y se transforman en ipods. La evolución también implica que en el futuro tendremos la cabeza grande como un huevo de avestruz y nos quedaremos calvos a los cinco años.

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Historia Editar sección HistoriaEditar sección

Esta película narra la vida de Charles Darwin... ¿O no?
La teoría de la evolución surgió cuando algunos científicos encontraron huesos de animales muy raros, que no encajaban con ninguna especie contemporánea. Entonces se dieron cuenta de que habían existido unos animales diferentes a los actuales, y comenzaron a preguntarse por qué se habrían muerto todos los ejemplares, y sobre todo, por qué otras especies habían sobrevivido. Algunos opinaron que había sido por culpa del tabaco, otros que por el colesterol o . Sólo Darwin se dio cuenta de la verdad: sobrevive el más apto, el que mejor se adapta al cambio climático, a los nuevos ecosistemas.
Charles Darwin comenzó a elaborar estas teorías cuando viajó a otros continentes.

La evolución humana Editar sección La evolución humanaEditar sección

Artículo principal: Hominización
La evolución del Mono al Hombre, y del Hombre al Friki de Internet.
Las ideas de Darwin le llevaron a pensar sobre la evolución del ser humano a partir del mono y a desarrollar lo que hoy en idea llamamos antropogénesis. Podemos resumir los distintos estadios de nuestra evolución más o menos así:
Una vez inventada la lanza, el Homo Habilis empezó a sembrar el terror, y a fardar de ello en pinturas rupestres tan elaboradas como esta.
  • Australopithecus: este es el mono más antiguo de todos. Existió hace como 300.000 millones de años, estaba jorobado y subía a los árboles, pero los antropólogos creen que es precedente del ser humano porque comía en grupo mientras los demás monos, en cuanto veían una banana, se daban de golpes por ver quién la pillaba primero. Empezó a comer carne y con las proteínas desarrolló el cerebro —de ahí surgió una teoría, más minoritaria, según la cual los vegetarianos son medio tarados.
  • Homo Erectus: este espécimen es una especie de homo que vio a la homa y se puso erectus o que para matar animales usaba eructos. Entonces la homa, que ya había desarrollado su cerebro, desarrolló el dolor de cabeza. Al homo erectus no le quedó más remedio que tratar de jugarse un solitario, momento en que en esta especie comenzó a evolucionar el famoso pulgar oponible que lo diferenció aún más de los otros monos.
  • Homo Habilis: este espécimen es una especie de homo que con sus nuevos pulgares, empezó a lograr masturbarse con las manos y usar herramientas, como hachas, lanzas, game-boys y aceleradores de partículas.
  • Homo Sapiens Neandertalensis: este espécimen es una especie de homo que era bastante más listo que los anteriores, pero también era muy cabezón y peludo. Cuando se acabó el frío de la Edad del hielo el Neandertal empezó a sudar mucho y su peste olor corporal empeoró. Cabezón y apestoso, no pudo atraer a la hembra Neandertal. Poco a poco dejaron de tener sexo y se extinguieron sin evolucionar en nada (aparte de comida para gusanos).
  • Homo Sapiens Sapiens: este espécimen es una especie de homo menos peludo y menos cabezón que el Neandertal, por lo que se adaptó mejor al calor. Además es muy listo, así que nunca se le ocurriría estropear su intelecto, o utilizar la violencia y mucho menos contra su propia especie.
  • Homo Sexual: este espécimen, conocido popularmente como gay, es una especie de homo contemporáneo al Homo Sapiens Sapiens, la cual se adapto para tener sepso con los de su mismo género. Dentro de esta especie destaca la subespecie Homo Sexual Travesti, adaptada para usar camuflaje y lograr sobrevivir en el medio ambiente, tratando de parecer un especimen femeníno de Homo Sapiens. Ademàs,los H.Sexuales usan llamados parecidos a los de la hembra sapiens,engañando al macho,luego los toquetea,los adormece y les roba la billetera y/o el celular.
  • Homo fobicus: este espécimen era conocido por atacar al Homo sexual. Su función fue esencial para limitar la población de Homo sexuales, lo que tuvo un impacto evolutivo tremendo porque si hubiera muchos H. sexuales habría menos reproducción de la especie humana y tal vez hubieramos desaparecido hace millones de años. El H. fobicus fue duro pero justo. El problema estuvo en que la maldita seleccion natural ha generado Homo sexuales más evolucionados que a veces no se distinguen tan fácilmente de las hembras humanas, pero por otro lado, el H. fobicus ha desarrollado métodos eficientes de detección de maricas.
  • Homo Laptóputus: este espécimen es como una especie de cyborg primitivo, se muestra como un tecnodependiente portando su laptop a todo lugar para poder comunicarse con sus congéneres esparcidos por el mundo. Sin posibilidad de aparearse salvo en "Second Life" o el IRC, su especie está condenada a la extinción a menos que aprendan a enviar sus gametos por e-mail. En caso perdiera su computador, unas dosis de teléfono móvil y/o iPod pueden garantizar su superviviencia por unos días.
  • Homo Superior: este espécimen es una especie de homo descubierta en los comic de los X men y aún en fase experimental en la realidad friki, se caracteriza por tener garras retráctiles, lanzar rayos de los ojos o controlar el pensamiento ajeno con sus poderes mentales. Lamentablemente este modelo aun no ha sido perfeccionado, y sus mejores ejemplares son proclives a tener alguna limitación física o discapacidad.
  • Homo Frikus: este espécimen también conocido cómo Friki, es una especie de lunático salvaje con gustos raros y demás. El Homo Frikus es famoso por inventar los Libros, la Radio, la Televisión, Internet, los Cómics, Windows, Wikipedia, entre otras cosas. También es famoso por seguir curiosas tradiciones y tener una religión muy rara, adorando al dios, George Lucas (dios de Star Wars) o a Bill Gates (dios de Windows), entre otros dioses.

Origen del Hombre

El desarrollo de la hominización comenzó con un grupo de simios que empezaron a perder pelo por culpa de la tiña creándoles una calvicie congénita y fueron rechazados de la manada por miedo al contagio. Esto sucedió bastante antes de que Noé se dedicara a experimentar el cruce de espécies animales en su laboratorio flotante en aguas internacionales para así evitar la justicia. No hay que confundirlo con el proceso de homonización.
Una vez ya totalmente marginados y sin pelo, estos tuvieron que inventar la moda para poder asistir al rodaje de la película Ice Age ya que hacía bastante frío; y por tanto, por culpa de la moda desarrollaron la inteligencia que tantos problemas nos está dando actualmente.
Pese a todo eso, el ser humano a demostrado ser un gran combatiente contra esa enfermedad llamada inteligencia, sobreviviendo a más de 24 millones de ciclos menstruales intentando evitar alcanzar La Iluminación o desarrollo total del cerebro que intenta acabar destruyéndonos.

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Editar sección Principales teoríasEditar sección Principales teorías

Desde que el ser humano sabe escribir, porque lo que se transmite oralmente siempre acaba hablando de sexo, se han desarrollado una serie de teorías tratando de comprender la razón porque la que nos tocó a nosotros este calvario y no a los ornitorrincos por ejemplo.

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Los primeros seres humanos luchaban por la supervivencia automovilística como el pirobo de Picapiedra
Darwin, en aquellos momento en los que no estaba dándose un garbeo por el SeaQuest, llegó a la conclusión de que las especies, entre ellas los humanos, evolucionan gracias a la Selección manual.
La Selección manual consiste en que las hembras de todas las especies siempre eligen con que macho se lo monta para que la mantenga el resto de su vida, además de el lugar y la postura a tomar.
Esta teoría es fácilmente comprobable con cualquier especie actual que pulula por el Mundo. Unos ejemplos:
  • La gran mayoría de las hembras de las especies prefieren al macho más fuerte.
  • La mantis religiosa y la viuda negra prefieren al macho que esté mas rico.
  • La pava real y otras pájaras prefieren al que tiene la cola más bonita y grande.
Por supuesto en los humanos también se cumple esto, donde las mujeres eligen en base a las tres características anteriores (predominando, por supuesto la última de ellas).

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La teoría de Noé y sus seguidores es la que se obtiene a partir de un biografía de este personaje realizada por el escritor Génesis, del cual sólo se le conoce esta obra.
Esta teoría ofrece dos posibles visiones distintas de cuanto duró ese periodo.
Nota: Solo se citará el párrafo y línea donde se encuentra el texto orininal referenciado porque Noé no ha querido alquilar sus derechos de imagen a Inciclopedia.

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Dios
Esta visión de la teoría consiste en la creencia en la cuál el periodo de hominización duró menos de 24 horas (Gén 1,24-31) y además fue el día 6 desde que el Mundo comenzó a existir, lo cual es muy poco probable y sólo hay unos pocos fanáticos que crean en ella.
La principal razón que desbarata esta teoría es porque está comprobado que la arcilla tarda más tiempo en secarse, sobre todo si la escultura es de ese tamaño, y no vale con un soplidito como cuenta su autor (Gén 2,7), tal vez si Superman estuviera rondando por allí...
Curiosamente según esta teoría el ser humano, no sólo no había nacido sin pelo, sino que además añade el concepto de Mujinización. Esto trata sobre que la mujer evolucionó por separado, mejor dicho, se hizo un Cortar y Pegar del hombre (Gén 2,23)

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La otra visión asegura que en realidad el proceso de hominización que se puede obtener por la biografía de Noé en verdad empieza el 6 día desde la creación del mundo y termina 1.556 años después (Gén 5; 7,11) que es cuando se realiza la primera acción plenamente humana que nos distigue de las otra especies (Gén 9,20-21).
Además esta versión comenta como el primer intento de desarrollo había salido mal y hubo que hacer un exterminio para comenzar de nuevo. Menos mal que Noé tenía una copia de seguridad de todas las especies en su Laboratorio biológico flotante, que sino...

Editar sección Historia de Jesús de NeanderthalEditar sección Historia de Jesús de Neanderthal


Jesús de Neanderthal predica a sus seguidores
Poco se conoce de esta teoría y se trata más bien de una conjetura.
Parece ser J. N. cuando fue enviado por dios en esa época, tuvo por misión supervisar el proceso y preocuparse de que llegue a buen término, y que en caso de que se estuviera un poco retrasado ayudar un poco..., más que nada para que no fuera TAN GRANDE el error relativo producido por los escribanos de dios en esta materia.
Ya de paso, dios quiso aprovecharse y se le mando que fuera practicando unos cuantos sermones con los nativos de la Tierra para posteriores ediciones de Jesucristo.
Lamentablemente, según la documentación de la época parece ser que tras explicar su doctrina a un espécimen y enseñarle un mechero Zippo para enseñarles el fuego, estaban en plena glaciación, murió de una pedrada en la cabeza ya que el estómago del ser le estaba indicando que tenía hambre, y como no había mamutes por la zona....