sociales1: Teoría de Charles Darwin acerca del origen del hombre

La teoría de la evolución, formulada por Charles Darwin, sostiene que las especies evolucionan y cambian a lo largo de los siglos obligados por la supervivencia. En la práctica, esto significa que a los Mamuts se les cae el pelo y se convierten en elefantes, que los monos se ponen en dos patas, se vuelven cabezones y se convierten en personas y que los tocadiscos encogen, pierden las agujas y los altavoces y se transforman en ipods. La evolución también implica que en el futuro tendremos la cabeza grande como un huevo de avestruz y nos quedaremos calvos a los cinco años.

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Historia Editar sección

Esta película narra la vida de Charles Darwin... ¿O no?

La teoría de la evolución surgió cuando algunos científicos encontraron huesos de animales muy raros, que no encajaban con ninguna especie contemporánea. Entonces se dieron cuenta de que habían existido unos animales diferentes a los actuales, y comenzaron a preguntarse por qué se habrían muerto todos los ejemplares, y sobre todo, por qué otras especies habían sobrevivido. Algunos opinaron que había sido por culpa del tabaco, otros que por el colesterol o . Sólo Darwin se dio cuenta de la verdad: sobrevive el más apto, el que mejor se adapta al cambio climático, a los nuevos ecosistemas.
Charles Darwin comenzó a elaborar estas teorías cuando viajó a otros continentes.

La evolución humana Editar sección

Artículo principal: Hominización

La evolución del Mono al Hombre, y del Hombre al Friki de Internet.

Las ideas de Darwin le llevaron a pensar sobre la evolución del ser humano a partir del mono y a desarrollar lo que hoy en idea llamamos antropogénesis. Podemos resumir los distintos estadios de nuestra evolución más o menos así:

Una vez inventada la lanza, el Homo Habilis empezó a sembrar el terror, y a fardar de ello en pinturas rupestres tan elaboradas como esta.

Australopithecus: este es el mono más antiguo de todos. Existió hace como 300.000 millones de años, estaba jorobado y subía a los árboles, pero los antropólogos creen que es precedente del ser humano porque comía en grupo mientras los demás monos, en cuanto veían una banana, se daban de golpes por ver quién la pillaba primero. Empezó a comer carne y con las proteínas desarrolló el cerebro —de ahí surgió una teoría, más minoritaria, según la cual los vegetarianos son medio tarados.

Homo Erectus: este espécimen es una especie de homo que vio a la homa y se puso erectus o que para matar animales usaba eructos. Entonces la homa, que ya había desarrollado su cerebro, desarrolló el dolor de cabeza. Al homo erectus no le quedó más remedio que tratar de jugarse un solitario, momento en que en esta especie comenzó a evolucionar el famoso pulgar oponible que lo diferenció aún más de los otros monos.

Homo Habilis: este espécimen es una especie de homo que con sus nuevos pulgares, empezó a lograr masturbarse con las manos y usar herramientas, como hachas, lanzas, game-boys y aceleradores de partículas.

Homo Sapiens Neandertalensis: este espécimen es una especie de homo que era bastante más listo que los anteriores, pero también era muy cabezón y peludo. Cuando se acabó el frío de la Edad del hielo el Neandertal empezó a sudar mucho y su ~~peste~~ olor corporal empeoró. Cabezón y apestoso, no pudo atraer a la hembra Neandertal. Poco a poco dejaron de tener sexo y se extinguieron sin evolucionar en nada (aparte de comida para gusanos).

Homo Sapiens Sapiens: este espécimen es una especie de homo menos peludo y menos cabezón que el Neandertal, por lo que se adaptó mejor al calor. Además es muy listo, así que nunca se le ocurriría estropear su intelecto, o utilizar la violencia y mucho menos contra su propia especie.

Homo Sexual: este espécimen, conocido popularmente como gay, es una especie de homo contemporáneo al Homo Sapiens Sapiens, la cual se adapto para tener sepso con los de su mismo género. Dentro de esta especie destaca la subespecie Homo Sexual Travesti, adaptada para usar camuflaje y lograr sobrevivir en el medio ambiente, tratando de parecer un especimen femeníno de Homo Sapiens. Ademàs,los H.Sexuales usan llamados parecidos a los de la hembra sapiens,engañando al macho,luego los toquetea,los adormece y les roba la billetera y/o el celular.

Homo fobicus: este espécimen era conocido por atacar al Homo sexual. Su función fue esencial para limitar la población de Homo sexuales, lo que tuvo un impacto evolutivo tremendo porque si hubiera muchos H. sexuales habría menos reproducción de la especie humana y tal vez hubieramos desaparecido hace millones de años. El H. fobicus fue duro pero justo. El problema estuvo en que la maldita seleccion natural ha generado Homo sexuales más evolucionados que a veces no se distinguen tan fácilmente de las hembras humanas, pero por otro lado, el H. fobicus ha desarrollado métodos eficientes de detección de maricas.

Homo Laptóputus: este espécimen es como una especie de cyborg primitivo, se muestra como un tecnodependiente portando su laptop a todo lugar para poder comunicarse con sus congéneres esparcidos por el mundo. Sin posibilidad de aparearse salvo en "Second Life" o el IRC, su especie está condenada a la extinción a menos que aprendan a enviar sus gametos por e-mail. En caso perdiera su computador, unas dosis de teléfono móvil y/o iPod pueden garantizar su superviviencia por unos días.

Homo Superior: este espécimen es una especie de homo descubierta en los comic de los X men y aún en fase experimental en la realidad friki, se caracteriza por tener garras retráctiles, lanzar rayos de los ojos o controlar el pensamiento ajeno con sus poderes mentales. Lamentablemente este modelo aun no ha sido perfeccionado, y sus mejores ejemplares son proclives a tener alguna limitación física o discapacidad.

Homo Frikus: este espécimen también conocido cómo Friki, es una especie de lunático salvaje con gustos raros y demás. El Homo Frikus es famoso por inventar los Libros, la Radio, la Televisión, Internet, los Cómics, Windows, Wikipedia, entre otras cosas. También es famoso por seguir curiosas tradiciones y tener una religión muy rara, adorando al dios, George Lucas (dios de Star Wars) o a Bill Gates (dios de Windows), entre otros dioses.